Bonjour. Je suis le Pr Sheldon Cooper.
Et je suis le Pr Amy Farrah Fowler.
Bienvenue dans le premier épisode à la maison
des professeurs Sheldon Cooper et Amy Farrah Fowler présentent :
Les Drapeaux en s'amusant du Pr Sheldon Cooper.
A vous.
Pour s'amuser
Pas de meilleure façon que d'agiter
Un drapeau ou un fanion
Ce qui m'émeut et me remplit d'émotion
C'est de hisser un drapeau
En haut d'un mât, que c'est beau
Les Drapeaux en s'amusant Les Drapeaux en s'amusant
Pouvez-vous voir
Les Drapeaux en s'amusant
Vous remarquerez
que l'un des changements inclut le groupe de l'émission.
Qui reste pas à sa place.
Nous sommes aussi en direct d'un appartement différent.
Le Pr Fowler et moi expérimentons la cohabitation
après un dégât des eaux dans son appartement.
Ceci est l'appartement de notre amie Penny.
Elle était apparue dans notre épisode
"Les Drapeaux et les gens qui ne les comprennent pas."
Dans l'esprit de la cohabitation,
le thème de notre épisode est les drapeaux de deux régions
qui fusionnent,
comme le drapeau de Saint-Christophe-et-Niévès.
Remontons-nous les manches et apprenons à connaître Niévès.
J'aime bien, mais demande-moi avant.
Saviez-vous qu'il a été conçu
par une étudiante, Edrice Lewis ?
Je pensais jamais dire ça, on peut regarder les actualités ?
C'est mignon. Ils s'amusent en cohabitant.
Ils feront quoi quand son appart sera prêt ?
Il l'est depuis des semaines.
Comment ça ?
Ils ont fini, mais elle lui a dit qu'ils étaient en retard.
Elle lui ment ?
Tu as menti à Sheldon.
Pour le faire partir, pas pour le faire rester.
Buda et Pest se sont unis pour former Budapest,
et c'est pour ça que Budapest est le "Buda-best".
Maintenant.
Merci pour vos services, messieurs.
J'espère élargir notre public avec votre rock 'n' roll moderne.
Tu penses avoir un public, t'es drôle.
On est pas payés ? Rien ?
Même pas un sandwich ?
C'est presque l'heure du dîner.
Tu as envie de quoi ?
On pourrait aller au Thaï près de chez toi
et aller voir les travaux.
Surtout pas. C'est un chantier.
Et alors ?
T'as peur des clous qui traînent et des raies des fesses visibles.
J'ai peur de tomber sur un clou ou sur une raie des fesses.
Alors, pour le dîner ?
Je peux appeler ton propriétaire pour me plaindre.
Merci, mais ne t'embête pas.
Ça m'embête pas, j'adore me plaindre.
Si c'était un sport olympique, je me plaindrais de ce sport
et j'aurais l'or.
Très drôle.
Alors et le dîner ?
C'est moi
ou tu changes de sujet volontairement ?
Et au sujet des sujets,
ton utilisation du mot "sujet" est-elle la même
qu'une discussion au sujet d'un sujet d'un roi ?
J'ai le sentiment que tu continues.
Mais ce sujet est irrésistible.
Dans l'Antiquité, en Mésopotamie,
le roi considérait le peuple comme sa propriété.
Je suis sérieux.
JPL développe un bras qui attrape un astéroïde avant qu'il frappe.
Leur plan pour sauver la Terre de l'apocalypse
est d'espérer que des scientifiques attrapent une balle ?
Si on va tous mourir, pourquoi on mange autant de kale ?
Tu dis rien, ça va ?
Je suis inquiet à propos d'Amy.
Elle est bizarre, en ce moment.
Par curiosité, que signifie bizarre pour toi ?
Son attitude.
Je sens qu'elle me cache quelque chose.
T'en fais pas, son travail doit la préoccuper.
Peu importe, ça me dérange.
Je mange pas, je dors pas,
et ne me parlez pas de la régularité de mes selles.
Vous l'avez entendu. N'en parlez pas.
Pourquoi me cacher quelque chose ? J'ai partagé mon corps avec elle.
Et mon mot de passe Netflix.
Ils m'ont recommandé Sans complexes à cause d'elle.
Ecoute, tout va bien, c'est juste qu'elle...
Elle t'a caché que son appartement est terminé depuis quinze jours.
Je comprends pas.
Elle aime vivre avec toi. Elle ne veut pas que ça s'arrête.
Alors elle me ment pour passer plus de temps avec moi.
Je suis aussi flatté que blessé.
Comme quand on me compare au squelette
de L'Etrange Noël de monsieur Jack.
Mais oui, tu lui ressembles vraiment !
C'est un petit mensonge. Tout le monde fait ça.
Pas moi. Je suis 100 % honnête dans toutes mes relations.
T'es célibataire, en ce moment ?
Au point de manger du gâteau aux toilettes.
Je ne tolérerai pas le mensonge.
Je vais devoir lui en parler.
Ne fais pas ça. C'est de l'or en barre.
Attends d'être dans le pétrin
et balance-le-lui au visage.
Pourquoi tu lui dis ça ? Ne l'écoute pas.
Tu n'aimerais pas savoir quelque chose sur Penny ?
Bien sûr que non.
Si je savais quelque chose, là,
et c'est le cas...
tu voudrais pas savoir ?
Je prends ça pour un oui.
Elle met secrètement tes objets collector dans un garde-meuble.
Tu plaisantes ?
Ça fait des semaines que je le sais,
mais j'ai attendu le moment où ça le ferait le plus souffrir.
Superman a disparu ? Mon Stormtrooper a disparu ?
Ton calendrier klingon avec le mot du jour aussi.
Je dirais bien "bon sang" en klingon mais c'est le mois prochain.
Ça se dit qu'vatlh.
Et mon Où est Charlie ?
Il est là.
Ah oui.
Alors, que se passe-t-il avec ton appartement ?
Pourquoi c'est si long ?
Il y a eu un problème avec le placo.
Mince, que s'est-il passé ?
Le placo a été mouillé,
et il ne faut jamais mouiller le placo,
car une cloison sèche mouillée, ça devient...
Une cloison mouillée ?
Ou humide. C'est pareil.
Pourquoi ne changent-ils pas le placo ?
Ils sont allés en chercher,
mais la femme du magasin de placo...
a dit qu'il y avait des soldes, donc ils attendent...
Tu as fini ?
Bernadette m'a tout dit.
J'avais fini à "mouillé" mais tu n'as pas laissé tomber.
Sheldon croit vraiment ces histoires ?
Il a des doutes, mais j'ai éternué, et il a couru prendre une douche.
Je t'en prie, ne lui dis rien. J'ai honte.
- Ne t'en fais pas. - Merci.
- La femme du magasin de placo ? - Laisse tomber !
Tu vas en parler à Penny ?
A un moment, oui.
Mais j'aimerais savoir
combien de temps elle croit pouvoir cacher mes trucs.
Au lieu de leur en parler,
on devrait voir jusqu'où elles s'emmêlent dans leurs toiles.
Comme la figurine Spider-Man qui se trouvait sur ton bureau.
Bon sang ! Je deviens aveugle.
- Coucou. - Voilà le repas.
Excellent. Je meurs de faim.
En parlant de ça, que se passe-t-il avec ton appartement ?
Il est encore en chantier.
Intéressant.
Très intéressant.
On y est passées en allant au resto. Ça va prendre du temps.
Attends. Tu as vu son appartement ?
Oui. C'est le bazar.
Leonard ?
Je ne comprends pas.
Est-ce que Penny ment ?
Je ne suis pas sûr.
- Pourquoi vous parlez en klingon ? - Pourquoi tu parles en anglais ?
C'est ridicule.
Tu te souviens de l'ubbi dubbi ?
Absolument.
Parfait.
Sheldon sait-il que je mens ?
Si Leonard lui a dit...
c'est possible.
- Arrêtez. - Vous, arrêtez !
Tu les comprends ?
Bon sang !
Ça suffit. Vous savez quoi ?
Que se passe-t-il ?
D'accord, j'ai dit à Sheldon que l'appartement était fini
et tu dis le contraire, donc je suis perdu.
Penny était en train de me couvrir. Il est fini depuis 15 jours.
Tu m'as menti ?
Elle aime vivre avec toi. Ça s'appelle l'amour.
Et quand on se débarrasse des affaires de son mari ?
J'ai rien fait du tout !
Bernadette l'a dit à Howard, qui me l'a dit.
Et je vois que tout disparaît.
Tu crois tes amis, la femme de ton ami
et tes propres yeux, plutôt que moi ?
Tu ne pensais pas que je remarquerais ?
T'as remarqué ton porte-clés ?
Où est Batman ?
T'as dit à Howard que je cachais les trucs de Leonard ?
Attends. T'as dit à Leonard que Penny cachait ses trucs ?
On était en train de parler de secrets et...
Attends.
Qui sait pour l'appartement ?
Arrêtez avec ça !
Ce ne sont pas mes affaires, donc je vais commencer sans vous.
Pourquoi as-tu parlé de mon appartement ?
A toi, bavarde.
Amy, pardon. Je n'aurais rien dû dire.
C'est pas très grave.
Pardon d'avoir menti pour mon appartement.
C'est rien.
- Et ? - Et quoi ?
Tes robes de sorcier vont dégager.
Maintenant que tout est dit, vous continuez à vivre ensemble ?
Malgré les événements récents,
je considère notre expérience de cohabitation positive.
Tu aimerais vivre avec moi ?
Je suis ouvert à cette possibilité.
Amy, reste cool.
Pourquoi pas.
S'il déménage en face pour de bon,
Leonard peut garder ses trucs dans la chambre de Sheldon.
Super idée.
Je pourrais la transformer en salle de jeu.
Ce serait top.
Excusez-moi. C'est ma chambre.
Tu seras plus là.
- C'est ma chambre. - Tu seras plus là.
- C'est ma chambre. - Allez-y, mangez.
Tu seras plus là.
Si tu ne paies pas le loyer, rien ici est à toi.
- C'est ma chambre. - Tu seras plus là !
Merci d'être compréhensif.
Je comprends tout à fait.
Tout le monde veut passer plus de temps avec moi.
Un homme en sucre dans un monde de fourmis.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Si on continuait à vivre ensemble,
ce serait ici ?
Je ne sais pas. Peut-être.
Bien sûr, il y a toujours ton appartement.
Oui, on pourrait vivre dans mon appartement.
Je déteste ton appartement.
Désolée que tu aies parlé de ça ?
On pourrait trouver un nouvel endroit.
On n'est même pas obligés de vivre à Pasadena.
On pourrait déménager à Altadena.
Ou dans un endroit qui ne finit pas en "dena".
C'est excitant.
On fait ce qu'on veut.
Et si on déménage et qu'on n'aime pas ?
Et si, dans l'immeuble, il y a un fumeur ? Ou des animaux ?
Ou de la moisissure ?
Ou le bruit de la circulation ?
Je vais devoir apprendre un nouveau trajet de bus.
Tu veux m'apaiser avec une berceuse
du générique de Star Trek ?
Je ne suis pas un enfant. Ne fais pas ça.
Pardon.
Tu connais 2001, l'Odyssée de l'espace ?
Ça, ça m'apaise.
Je comprends. C'est encore ma chambre.
Tu te sens pas à ta place.
Merci.
C'est pour ça que je t'ai pris ce Power Ranger rose.
Mets-le où tu veux.
D'accord, mais ça pourrait te faire mal.
Je plaisante. Je veux que tu te sentes chez toi.
Décore-la comme tu veux.
- Tu es sincère ? - Oui.
Super. Et je vais pas jeter tous tes trucs.
Lesquels gardes-tu ?
Cette bougie et toi.
Et mon poster...
Je peux me contenter d'une bougie.
Que se passe-t-il ?
Je me bats avec le fait d'abandonner ma chambre.
Ça pourrait être un combat intérieur ?
Je vais la voir.
Pendant mon absence,
ne respire pas sur mon oreiller.
Et si je respirais plus ?
Tu es géniale.
Que se passe-t-il ?
Que faites-vous ?
On a transformé ta chambre en donjon du sexe.
Quoi ?
Dernière question.
Les jambières. Les fesses à l'air ?
Peut-on se concentrer sur ma décision ?
Oui, mais sachez que les jambières ont toujours les fesses à l'air.
Messieurs, s'il vous plaît. C'est une décision importante.
Amy et moi continuons-nous à vivre ensemble,
ou dois-je retourner vivre avec Leonard ?
Il faudra me passer sur les jambières.
C'est pas compliqué.
Tu aimes Amy ?
Tu aimes vivre avec elle ?
Tu sais ce que tu dois faire, maintenant ?
Réfléchir tout seul, car vous m'aidez pas du tout.
Tu fais quoi ?
Je contemple l'âne de Buridan.
Je comprends. Je te laisse.
Tu connais cette référence ?
Bien sûr. Jean Buridan a proposé une thèse
philosophique affirmant
qu'un âne affamé placé entre deux bottes de foin
serait paralysé par l'indécision et mourrait de faim.
Exactement.
Je ne voudrais pas que tu meures de faim...
Tiens, une aubergine.
Merci.
Certains pensent que Buridan plagiait Aristote.
Vraiment ?
Mais l'exemple d'Aristote proposait
un homme affamé et assoiffé entre de la nourriture et de l'eau.
Je me demande si c'est lié au philosophe perse du 12e siècle,
al-Ghazali,
et son histoire d'un homme entre deux dattes.
Suggères-tu qu'al-Ghazali était aristotélicien ?
Car il était clairement anti-aristotélicien.
Al-Ghazali, anti-aristotélicien ? On croit connaître quelqu'un...
Ouvre les yeux et regarde ta nouvelle chambre.
J'ai un peu exagéré.
On peut redécorer.
C'est important pour moi que tu aies la chambre que tu veux.
Ça me touche. Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Je cache des trucs. Ne dis rien à Penny.
Traduction : Céline Nyanga